Schreibt doch mal ein paar Witze




Sebastians Freundin macht Schluss und schickt ihm einen Brief:
"Lieber Sebastian!
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die
Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch
zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und
das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe.
Gruß JESSICA"

Sebastian - sichtlich verletzt - geht sogleich zu seinen Kollegen und
sammelt sämtliche Bilder, die sie entbehren können, ein, von ihren
Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von JESSICA steckt er all die Fotos von den
hübschen Frauen in einen Umschlag. Es sind insgesamt 57 Fotos.
Dazu schreibt er:
"Liebe JESSICA!
Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist.
Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao SEBASTIAN"


__________________________________________________ _______________

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"

__________________________________________________ _______________

1. April. Das kleine Fritzchen geht zur Mutter: "Du, der Papa hat sich am Dachboden erhängt!" Schockiert rennt die Mutter auf den Dachboden. "Da ist ja gar nichts!" bemerkt sie. Darauf Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller!"

__________________________________________________ _______________

Bei einer Treibjagd auf Niederwild kommt es zu einem bedauerlichen Zwischenfall: Eine Schwangere bekommt einen Bauchschuss von einem Schrotgewehr. Ein Krankenwagen bringt sie in die Klinik. Bei der OP werden ihr 8 von 10 Kugeln herausoperiert. Die Monate vergehen, sie bekommt Zwillinge, die Jahre vergehen und die Zwillinge sind schon 12 Jahre alt. Eines Tages meldet sich der Sohnemann bei der Mutter:"Mama, Mama, ich habe gerade gepinkelt! Auf einmal fiel ein Eisenkügelchen heraus!" "Aha, da haben wir ja Kugel Nr.9!" 2 Wochen später meldet sich der Bruder:"Mama, Mama, es ist was passiert" - "Ich weiß schon, beim Pinkeln ist ein Eisenkügelchen rausgefallen!" -"Nein. Ich habe beim Onanieren dem Hund erschossen!"

__________________________________________________ ______________

Der Lehrer fordert einen türkischen Schüler auf, einen Aussagesatz zu bilden. Dieser antwortet spontan: "Mein Vater hat Döner-Bude." - "Sehr schön! Und jetzt mach daraus bitte einen Fragesatz!" Darauf dieser: "Mein Vater hat Döner-Bude, weißt du?"

__________________________________________________ _______________


Ein katholischer Pfarrer fährt in Urlaub. Als Vertretung findet er niemand anderen als einen evangelischen Pfarrer. Dieser macht sich etwas Sorgen: "Ihr Katholiken habt ja schon ein paar andere Sachen als wir Evangelen, z.B die Beichte..." - "Ach machen Sie sich darüber mal keine Sorgen, in meiner Beichtkammer liegt ein dickes Buch, da stehen alle Sünden mit den dazugehörigen Bußen drin, da kann gar nichts schiefgehen." Der katholische Pfarrer fährt in den Urlaub und die erste Beichte steht für den Evangelen im Haus. Er setzt sich in seine Beichtkammer und wartet, bis eine Frau hereinkommt: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr." Der Pfarrer schlägt schnell in dem schlauen Buch nach und findet außerehelichen Geschlechtsverkehr unter A. "Deine Sünden seien Dir vergeben, mein Kind, wenn Du 3 Ave Maria betest." Die Frau bedankt sich, geht weg, und nach einer kurzen Zeit kommt die nächste: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich hatte außerehelichen Geschlechtsverkehr mit 2 Männern." Wieder schlägt der Pfarrer in seinem Buch nach: "Außerehelicher Geschlechtsverkehr, macht 3 Ave Maria, mit 2 Männern, macht dann 6 Ave Maria und Du bist von Deinen Sünden befreit." Eine 3. Frau kommt herein und beichtet dem Pfarrer, dass sie Analverkehr mit einem Mann hatte. Der Pfarrer sucht und sucht in seinem Buch, kann aber keinen Eintrag über Analverkehr finden. Verunsichert stürmt er aus seiner Beichtbox, sucht den nächsten Messdiener und fragt diesen: "Du, was bekommt man denn hier für Analverkehr ?" - "Tja, das ist unterschiedlich, mal ein Mars, mal ein Snickers..."
__________________________________________________ _______________

Was steht am Straßenrand und ist grün?
Eine Froschtituierte!!

__________________________________________________ _____________

Definiere Liebe, wahre Liebe und totale Hingabe?
Blasen, Schlucken, Gurgeln.

__________________________________________________ _______________

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"
__________________________________________________ _______________

Ein Radfahrer stellt sein Fahrrad vor der Kneipe ab. Um es vor Diebstahl zu schützen und weil er kein Schloß dabei hat, hängt er ein Schild daran, auf dem steht: Nicht stehlen! Gehört Mike Tyson! Als er später die Kneipe verläßt, ist das Fahrrad weg, nur das Schild baumelt noch an einem Zaun und darauf wurde geschrieben: Verfolgung zwecklos! Jan Ulrich

__________________________________________________ _____________

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Sporttaucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
__________________________________________________ _______________

Sind gute dabei
Schick schick...

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!

Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.

Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.

Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.

Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Shit.

------------------------------------------------

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer: "Hai to, hai to!"
Er denkt sich: "Ich muss wohl voll gut drauf sein!"
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

------------------------------------------------------

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen.....
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn : "Ich hab einen Fußball."
Der Mann : "Schön für Dich!"
Der Sohn : "Willst Du den kaufen?"
Der Mann : "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn : "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann : "OK, wie viel?"
Der Sohn : "250?"
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn : "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn : "500?"
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen
und
lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn : "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn : "750?"
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
viel
mehr als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn : "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der ******e!!!"

--------------------------------------------------

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken
versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen
kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt
sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst
gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei
erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt
haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat
und gesagt hat: Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die
nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du ...........................................heute wäre ich
entlassen worden!"

-----------------------------------------------------------

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt. Er kommt in die Hölle, wo
der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen
soll",
sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen
Platz
für dich.

Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du.
Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz
ein. Ich
werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." George dachte, das
klingt
ziemlich gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum:
Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen
Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der
Oberfläche zu
halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist
sein Schicksal
in der Hölle. "Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein
guter
Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen
könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:
Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem
Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer
und
immer wieder. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da
würde
ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm das ist
nichts für mich!"
kommentiert George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton
rücklings
auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt
und
ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr
Bestes!

George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt
dann mit
glänzen den Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."



Der Teufel





lächelt






und sagt






"Okay Monika, Du kannst jetzt gehen!"

stehen zwar schon in meinem tb, aber nicht jeder liest das

also:

Treffen sich drei Vampire zum Blutsaugen. Sie schließen eine Wette ab, wer als erster nach dem Blutsaugen wieder zurück ist. Der erste kommt nach 10 Minuten wieder zurück, der Mund blutverschmiert. NEUER REKORD. Fragen die andern beiden: "Wie hast du das denn geschafft?" "Seht ihr die Lichter dahinten? Da war ein Geburtstag!"
Der zweite fliegt los kommt nach 7 Minuten, mit blutverschmiertem Mund an! NEUER REKORD. "Ja wie hast du das denn gepackt?" fragen die anderen! "Seht ihr die Lichter da hinten? Da war eine Hochzeit!"
Der letzte fliegt los und kommt nach 2 Minuten blutverschmiert zurück!
"Wie hast du das denn geschafft?" "Seht ihr die Mauer dort hinten?" fragt er! "JA" antworten die anderen! "Ich hab sie nicht gesehen!"

--------------------------------------------------------------------------------

Er und sie im Bett: Er macht sich an sie ran.Sagt sie:" Sorry, ich muss morgen zum Frauenarzt, mir ist es dann etwas unangenehm, er könnte ja was merken"...
5 Minuten später fragt er:" Musst du morgen auch zum Zahnarzt?"

--------------------------------------------------------------------------------

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

George W. Bush J. ist zu einer Fragerunde in eine Grundschule gekommen und sagt den Kindern:"Fragt was ihr wollt". Der kleine Bob darf zuerst fragen.

"Ich habe 2 Fragen:
Wieso greifen sie den Irak ohne Gründe an und wieso hören sie nicht auf den UN Sicherheitsrat"

Da klingelt es und alle gehen raus.

Nach der Pause soll ein weiterer fragen und so fragt der kleine Michel.

"Ich habe 4 Fragen:

Wieso greifen sie den Irak ohne Gründe an, wieso hören sie nicht auf den UN Sicherheitsrat, wieso hat es 20min früher geklingelt und wo ist Bob"

__________________________________________________ ______________

Ein Arzt hat mit seiner Sekretärin ein Verhältnis!
Als die Sekretärin schwanger wird schickt der Arzt sie weit weg in eine Klink wo sie unbemerkt ihr Kind bekommen kann!!
Bevor sie abreist fragt sie denn Arzt: „Wie soll ich dir den bescheid geben das das Kind da ist ohne das es deine Frau merkt?“
„Schick mir einfach eine Karte auf der so was steht wie heute gab es Sauerkraut war sehr lecker....“
„Ah und das Sauerkraut heißt dann so viel wie das das Kind da ist?“
„Ja genau!“
Nach einiger Zeit erhält der Arzt eine Karte und fällt in Ohnmacht denn auf der steht: Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut und noch mal Sauerkraut zweimal mit Wiener und einmal ohne!!!

__________________________________________________ _______________

Was ist blau und liegt am Strand?

Eine tote Welle
__________________________________________________ _______________

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das zweite ist!"

__________________________________________________ _______________

Ein Ehepaar im Bett.
Sie: "Woran denkst du?"
Er: "Kennst du nicht?"

__________________________________________________ _______________

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine
plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und
während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf
das Bein endlich loslässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt
in sein Notebook :
"BVB-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden
Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein BVB-Fan"
"VfL-Bochum-Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein VfL-Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"Bayern!"
"Asozialer Münchner erwürgt Welpen!"

__________________________________________________ _______________

Schneewittchen geht durch den Wald. Sie ist tierisch geil. Da trifft Sie auf Pinocchio. Sie reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: 'Lüg' mich an, Du Sau!'
__________________________________________________ _______________

Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin. Der bedankt sich jedesmal, doch eines Tages spricht er die Frau an: "Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?"
"Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse mag ich nicht."

__________________________________________________ _______________

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im
Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe
Füsse?"
"Nein"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

__________________________________________________ _______________

Ein 3-jähriger Junge betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden und fragt seine Mama: „Mama ist das mein Gehirn?“
Die Mutter antwortet: „Noch nicht!“

__________________________________________________ _______________

Habt ihr schonmal ne Pommes durch den Wald rennen sehen?
Nein?
Da könnt ihr mal sehen, wie schnell die sind!

wieviele füchse passen in einen damenslip ???

200 - ein bär passt ja auch rein
-------------------------------------------------------------------------klein achmed sitzt im wohnzimmer und hört plötzlich stöhnen aus dem schlafzimmer der eltern.
er rennt ins zimmer und sieht wie sein vater gerade mit der mutter voll am rammeln ist.
ganz entsetzt rennt klein achmed aus dem schlafzimmer, durch den flur, ins zimmer der oma. packt die oma und rammelt die alte ordentlich durch.
der vater ganz entsetzt : achmed was machst du da !!??
achmed: fickst du meine mutter, fick ich deine mutter !!!